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為什么明明很相愛的兩個人,卻總是經常吵架?

2019-07-17
來源:錢某某
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  閑來無事時,我喜歡同讀者聊會天。
  
  倒不是好為人師,只是想聽聽大家的故事,看看更廣的世界。
  
  大家最關心的,自然是情感問題。
 

 
  那么你猜,其中哪種情感困惑,覆蓋率最廣呢?
  
  四個字:相愛相殺。
  
  說詳細點,就是兩人明明很愛彼此,卻在不停地折磨對方。
  
  先說個真事。
  
  這也是一個讀者的親身經歷。
  
  剛熱戀那會,穎穎對男友說:“我要你胸口紋我名字,來證明愛我。”
  
  男友二話不說,紋了。
  
  她還說,同居后,錢全部上交,微信、郵箱密碼也都老實交代,不許有半點隱瞞。
  
  男友說:“依你!”
  
  別人都說婚姻是愛情的墳墓,于穎穎而言,何須婚姻,連同居都足以活埋了愛情。
  
  “說!為什么跟女同事吃飯不跟我報備?”
  
  “說!你剛搶手機什么意思?你是不是存有隱私?你個混蛋,你是不是想反悔?”
  
  ······
  
  男友是個冷調子,不吵不鬧,也懶得解釋,于是,穎穎這氣得啊!
 

 
  吃安眠藥!
  
  當然是假的,弄個假瓶子來唬弄人而已。
  
  沒想到男友一眼識破了,不但不心疼,還直接甩出一句:“要不分開一段時間,彼此冷靜會?”
  
  穎穎心一涼:唉,算了,不作了,忍著過吧!
  
  然而,不到三天,又吵,吵到后來說要分手,但到底舍不得分開,和好。
  
  和好后又吵,如此循環,苦不堪言。
  
  相戀的歲月,也成了相殺的日子。
  
  他們愛著,也痛苦著。
  
  問題來了,為什么明明很相愛的兩個人,卻非得天天吵吵吵吵吵?
  
  如穎穎所言:“這還不是秀恩愛的吵,這是痛苦而無望的撕。”
  
  穎穎不是孤例。
  
  在更多人的生活中,相似的劇情也很多。
  
  比如嫌棄男人撒尿滋到馬桶邊上;
  
  比如女生指責男人說好了11點回家為什么卻沒有回家?
  
  ······
  
  如蝴蝶翅膀般的微量元素,卻煽動了情緒的沙塵暴。
 

 
  大家一觸即發,引發關系里的連環地震。
  
  冷靜下來的時候,大家也在問,為什么?
  
  因為在親密關系里,我們都想當孩子,而卻沒有一個人愿意當爸爸/媽媽。
  
  精神分析里也有句話,找戀人其實都是找父母。
  
  不過我們找的不是真實世界的父母,而是頭腦中的“理想父母”——即,真實父母沒有滿足的那一部分。
  
  可任何一個人都是獨一無二的。
  
  伴侶不可能跟你“理想父母”發生完全的重疊。
  
  咋辦?
  
  你只好挑出對方ABCD各種缺點,并把自己潛意識里的“理想父母”投射過去,逐一修改,逐一扭正。
  
  面對你的強行改造,對方當然不爽。
  
  爭吵也就這樣開始了。
  
  還是拿穎穎來說吧。
  
  她出生于一個小中產家庭。
  
  打小成績好,家里不差錢,幾乎是要啥啥也不缺的那種,除了——父愛。
  
  父親很忙,忙到連穎穎今年幾歲了都能忘。
  
  而母親又非常柔弱,經常哭哭啼啼,要死要活。
  
  “對,我缺乏安全感,尤其是男人給予的安全感。”
  
  穎穎微信跟我說。
  
  所以,成年后,她把這個“理想父親”投射給了男朋友。
  
  你不許有隱私,你紋身要紋我名字,你外出要記得報備……父親給的愛與安全感太少,她只好問男朋友要。
 

 
  可這種令人窒息的控制,又有幾人能承受?
  
  人性都是自私的。
  
  她的男朋友,說不定,此刻正也在投射他的“理想父母”——你要溫柔,你要容許我犯錯,你不可以像我媽媽那樣潑婦······
  
  說實話,我們大部分人的“理想父母”標準都相當苛刻。
  
  因為上一代家庭關系的僵硬,因為受傳統教育的影響,因為父母認知的有限,以至于,我們大都有個不那么快樂的童年。
  
  童年不快樂,戀愛自然就更易受挫。
  
  比如,A從小經常被父母貶損、打壓,自我價值感很低。
  
  那A選擇伴侶的方向便是——各方面比我差,好控制,脾氣弱,不反抗。
  
  比如,B的媽媽脾氣非常暴躁,家里經常鬧得雞飛狗跳。
  
  那B就會要求伴侶做到這些——溫柔、乖順、自我意識弱。
  
  抱有這些執念去經營一段關系,那關系,自然多半是不如意的。
  
  每個人都有自己的自由意志。
  
  哪怕這是缺點,哪怕你用100種方法證明出——“看!你是不是有問題!”
  
  十有八九,他還是改不了。
 

 
  因為江山易改,秉性難移。
  
  因為對于外界強加過來的意志,我們會本能進行抗拒。
  
  所以,這成了一種普遍的戀愛困境:無數次協商,無數次“好,我一定改”,終于又變成了無數次吵吵吵,無數次哭哭哭。
  
  穎穎如此。
  
  我也如此,你也如此,大多數人都是如此——“你怎么是這樣的人?你怎么就改不了吶!”
  
  是的,人人都想改造伴侶,卻都不想被伴侶改造。
  
  講這么多,無非就證明了一句老生常談的話:關系多是不如人意的。
  
  但在不如意之內,也有程度輕重之分。
  
  其實,正是你不會經營關系,關系才成了痛苦本身。
  
  久而久之,愛也成了一種勒索,日常相愛相殺的局面,最終為這段關系畫上了最后的終止符。
  
  這一次,為了幫助大家更好地理解男人,學習經營愛情和婚姻,彬彬姐通過閨蜜們經常在親密關系中犯的4個錯誤認知,傳授你3個獨家技巧。
  
  課程中會用案例式教學法指出情感生活中14個常見錯誤行為,矯正你的經營動作。
  
  她不說沒用的理論,只教有效的方法,以一針見血又幽默的方式告訴你如何正確建立自己的框架,把男人心牢牢抓在手里。(卓絕)
責任編輯:xhw020
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