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出軌之后,婚姻修復為何這么難?

2019-07-31
來源:彬彬有理
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出軌之后的婚姻修復是世界級難題

  出軌之后的婚姻修復有三大難點:過去徹底被推翻,現在無力相處,未來無法安心。
  
  不管是男人還是女人,面臨被出軌的時候,都會想到這些問題,關于過去:
  
  為什么你要背叛我?
  
  你過去對我好,只是因為你在忍耐我,而不是你真的愛我嗎?
  
  如果你真的愛我,你怎么忍心讓我承受這些傷?
  
  既然你根本不在乎我,為什么過去要表現的那么愛我,讓我以為我自己是活在愛里,沒想到只是我自己一廂情愿的?
  
  我們的關系到底出了什么問題?
  
  你是不是已經看我一個人傻傻的暗地里嘲笑我很久了?
  
  以上是關于過去的問題,關于現在的問題就會想到:
  
  你現在回歸是真心的嗎?
  
  你是因為愛我而回來的,還是因為現實情況回來的?
  
  你現在跟我在一起是真的開心嗎?
  
  你還愛她嗎?你心里徹底放下她了嗎?
  
  你現在對她到底是什么感覺?對我是什么感覺?
  
  到底我哪里做的不夠好,我們現在還在犯過去的錯嗎?
  
  關于未來的問題,就會想到:
  
  未來我還能夠相信你嗎?
  
  未來你還會犯同樣錯嗎?
  
  如果我真的信任你了,未來你還會讓我再一次體會同樣的痛苦嗎?
  
  未來如果我老了,不好看了,我可以依賴你,讓你照顧我嗎?
  
  出軌就像在婚姻這個原本平靜的湖面上投了一塊大石頭,重重的掉下去,整個湖水都被攪混了,陷入一片混亂之中。
  
  而出軌之后的修復,要做的事就是把原本混亂的湖面重新做整理,一點點理順之后,讓湖面重新歸于平靜。
  
  但在這個過程中,最難的一點就是回答“為什么會出軌”的問題。
  
  因為這個問題問了是錯,不問也是錯。
 


“揪出壞蛋”的游戲:
  
為什么會出軌?
  
  被出軌的一方,一定會想知道為什么,因為這是人的本能。
  
  跌了一個跟斗, 人都會本能的想要總結經驗,然后避免下次犯錯。
  
  所以,腦海中會冒出無數個跟這有關的問題。
  
  如果自己不問出來的話,那些問號會一直跟著自己,揮之不去。
  
  然后陷入到無數的自我猜想中,跟現實迷失的越來越遠,然后把一個人憋死。
  
  為什么說,問了也是錯呢?
  
  因為問了,關系就會陷入到一種叫做“揪出壞蛋”的惡性循環中。
  
  誰應該為這件事承擔責任?
  
  要么是你,要么是我。
  
  因為你是個渣男,因為你原生家庭有問題,因為你父親也出軌,你不知道男人是什么樣的,因為你壓力太大了,你情感上寂寞了,因為你沒抗住誘惑等等。
  
  但通常,在玩“揪出壞蛋”的游戲時,也常常會覺得是自己的錯。
  
  是我不夠女人嗎?是我忽略了他嗎?是我平時太不修邊幅嗎?是我太強勢了嗎?是我讓他沒有新鮮感了嗎?是我沒有小三年輕漂亮懂得溝通嗎?等等。
  
  所以,這個游戲的結果常常是讓自己變得更加恨,要么恨對方,要么恨自己。
  
  但是又無法完全恨,因為還會害怕對方會承受不了這種恨,而更加遠離自己。
  
  想恨不敢恨,想愛不敢愛,每天活在這種糾結中。
  
  兩股相反的力量不斷的拉扯自己,情緒就像過山車一樣,起起伏伏。
  
  快樂、自信、輕松的生活變成了一個遙遠的夢。
  
  這是被出軌的一方的心態,那么,出軌的一方會是什么樣的心態呢?
 


你以為你在修復婚姻,
  
其實你只是在重復做無用功
  
  出軌的一方心態會大不相同。
  
  分兩種情況來講:感情了結的出軌和感情未了結的出軌。
  
  兩者的區別就是:跟第三者的關系時在什么階段下結束的。
  
  如果跟第三者已經自然分手了,然后回歸到家庭中,就是第一種情況。
  
  如果是跟第三者感情還在濃情蜜意的時候,被迫分手的,就是第二種情況。
  
  這種結束方式意味著回歸之后,他心里那段感情的影響還在。
  
  比如說:
  
  他會竭力隱藏自己的真實情感,因為怕被的對方看出來結束那段感情自己是不開心的;
  
  他可能還會把兩個女人偷偷放在一起比較,覺得妻子哪里不好,小三這時候可能會怎么對自己;
  
  他可能內心還會有很多矛盾復雜的心情,比如既對婚外情的結束有委屈和遺憾,同時又會有道德的自己跑出來批評自己,怎么還可以想這些,結果就變成了自我糾結,卡在這種狀態中,走不出來;
  
  ……
 

 
  出軌的一方常常會做一些自以為在拯救婚姻,但其實完全無效的事情。
  
  第一種是:完全的坦誠,把所有的出軌經過告知對方。以為這樣對方就不會在逼迫自己了。
  
  事實上是,你說的越多,對伴侶來講刺激素材就越多,越容易抓住一個細節。
  
  比如一句話,或者一個想法、評論不放,然后不斷的問,問的更深。
  
  這樣的婚姻就變成了警察抓小偷。
  
  第二種是:讓對方完全發泄情緒,只要對方不開心了,認打認罰,你想怎么樣都可以,不管我多沒尊嚴,誰讓我干出了這樣的事呢。
  
  這種打不還口罵不還手,只是讓對方一個人陷入到歇斯底里的情緒發泄。
  
  并不會讓對方的傷修復的好一點,也不會讓關系有所改變,因為這種模式本身就是一種失衡的模式。
  
  第三種是:完全不讓對方提這件事,只想默默的通過自己的行動改變,讓對方能夠放過自己。
  
  因為每一次提起,都會感覺是自己過去的污點又一次被揭開,自己又要被重新拷問一遍。
  
  不知道這樣的拷問還要進行多少次,也不知道自己要像個罪人一樣還要多久,什么時候是個頭,所以每次都竭力避免談這些話題。
  
  但是自己默默努力做事的時候,又常覺得是被無視的,也沒有用。
 

 
  第四種是:試圖努力的把對方從痛苦中拉出來。
  
  覺得對方那么痛苦,都是自己的責任。于是每次對方痛苦的時候,都想做點什么讓對方開心一點。
  
  但事實上自己已經快要撐得崩潰了,只是不敢讓對方知道而已。
  
  這種表面的和諧是一種逃避真相,對出軌的傷害修復并沒有幫助。
  
  第五種是:不表達自己的需要,也不再表達自己的軟弱。
  
  一方面覺得自己沒有資格,犯了錯的人怎么還有臉讓妻子來安慰自己?
  
  尤其是跟出軌有一點點掛鉤的事,都會躲開的一干二凈。
  
  一方面也怕如果自己去表達這些,會不會更被對方拿住把柄嘲笑一番,然后變得自己更加受傷,所以就自己解決。
  
  但是這一點在對方看來,又常常會解讀為:你已經不需要我了,你也不在跟我親近,是不是你已經真的不愛我了?
  
  出軌方的這五種心態,會讓回歸之后的婚姻修復更加難。
 


修復的過程中,
  
你是否正在變成兩座孤島?
  
  出軌之后的婚姻修復真正難的地方是:
  
  那個你曾經最愛和最信任的人,親手捅了你一刀,你還要讓他再次靠近你。
  
  然后相信他已經放下了刀,并且愿意和你一起修補傷口,承認自己的錯誤,并且再也不會重拾屠刀。
  
  而那個親手拿刀的人,要真正面對自己親手犯下的錯,直面自己曾經帶給自己最愛的人的傷。
  
  面對自己犯下的錯,學著寬恕自己和求得對方的諒解,然后給予對方安慰。
  
  所謂的溝通的問題,其實是兩個人在修復的過程中,變成了兩座孤島,雖然人在一起,但是心卻失聯了。
  
  我們常常用憤怒、指責來表達傷心,結果是明明自己想要安慰,但自己表達的方式卻導致對方離得更遠。
  
  一個人純粹傷心是很難的,因為傷心總是顯得太脆弱。
  
  而憤怒是更有力量的,但正是因為我們以為更有力量的東西,讓我們沒辦法得到自己內心真正想要的。
  
  而當一個人犯錯的時候,因為害怕被責怪,常常會藏起來自己的愧疚和自責。
  
  他會試圖掩蓋自己犯得錯,或者縮小自己的錯誤帶來的影響,更別提能夠真正安慰對方了。
  
  安慰的前提,是承認和看見。
 

 
  很多出軌之后想要修復的人,始終停留在不承認或者不想看見我到底上你有多深的問題上。
  
  因為承認和看見這一點對他們的自責挑戰太大太大。
  
  所以,出軌之后的婚姻修復,如果想真正徹底的修復,建議大家找專業的咨詢師來幫忙。
  
  咨詢師可以幫你在傷害還沒有那么嚴重的時候,就快速的找到有效的方法,縮短痛苦期。
  
  還是那句話,出軌之后的修復比我們想象中的難得多,因為挑戰的是兩個人的本性。
  
  把出軌后的修復,當成對兩個人自我的共同修煉,能一起邁過這個坎的人,都是成功給自己擴容的人,活出了另外一個自己。
  
  世界上沒有任何一種苦,是白白承受的。
  
  當你內心的自我能夠包住并真正消化了這個苦,才會看到生命帶給你的真正的禮物。(范俊娟)
責任編輯:xhw020
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