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到底什么樣的女人才會被珍惜?

2019-10-09
來源:彬彬有理
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  你有沒有過這樣的經歷,在一段親密關系中,總是處于付出和犧牲的那一方,或者你的伴侶總是在說:“我都為你,為這個家做這么多了,你為什么還是不滿意?”

  如果你說“有”,那我相信,在你的這段親密關系中,你一定會感到諸多的委屈、無奈、以及深深的束縛感。

  那今天我們就來討論一下,為什么你為愛情付出了這么多,但依舊得不到你想要的結果呢?


 

  什么樣的人最容易成為

  過度付出和犧牲的那一方?

  不妨我們來看一看佟麗婭的經歷。

  佟麗婭是絕對的女神,身姿輕盈,長相美艷,看了她的古裝扮相,才明白了什么叫做“一笑傾人城,再笑傾人國”,幾乎沒有人不被她的神顏所折服。


 

  但這樣一位全民女神,內心卻藏著深深的自卑。

  可能在她工作、生活中,我們都沒有看到這種自卑,但當她陷入到了親密關系中,她性格最脆弱的一面就展露無疑了。

  在早年的采訪中,面對著陳思誠,她簡直就低到了塵埃里:“他那么優秀,我就覺得這個人肯定沒有安全感。我倒希望找一個很普通的人,過普通的日子。”


 

  被記者問到:“老公心靈的背叛和身體的背叛,能接受哪一個?”

  佟麗婭低下頭,淡淡地回了一句:“回家就好。

  你能想象得出是一名21世紀的全民女神說出的話嗎?

  都21世紀了,對老公的要求竟然還只停留在“回家就好”!

  佟麗婭面對愛情和婚姻時的卑微,當然離不開她的原生家庭

  佟麗婭的父親是一位傳統的家長,他從小教育丫丫要為家庭付出,要善待丈夫。

  他在節目中對丫丫的結婚祝福是這樣的:“希望你到了老陳家以后,多干一些活,給老陳做做飯,到了以后伺候伺候他,抽出空也來看看我們。。。。。。”


 

  在父親男尊女卑的思想的熏陶下,佟麗婭在面對婚姻時,的確把自己放在了很低的位置。

  這份卑微就像是她心底的一個黑洞,扭曲了她對自己的看法,也扭曲了她對感情的態度,所以才有了我們現在看到了在婚姻中不斷退讓的佟麗婭。

  通常來說,你會對愛情的過度付出,也許就是源于你內心自我價值的缺失,你的內心隱藏著深深的無力與匱乏,于是你需要通過犧牲自己,來換取他人對自己的認可。


 

  所以,當一個內心匱乏的人面對親密關系時,很容易陷入這種自我犧牲式的愛情中。

  其實我們可能沒有意識到的是,這種自我犧牲式的愛,也許不是真正的愛。


 

  在這種犧牲式的愛情中,你其實是在用另一半來滿足自己的缺失和需求,將自己內心的無價值感投射給對方,通過自己的拼命付出,在對方身上尋找價值,希望得到對方的重視,以此來填補自己的內心。

  這個時候你已經潛移默化地將對方當成了你的一部分,你希望能夠對自己實現完全的掌控,所以,不知不覺中你的占有欲便控制了你的內心。

  即便對方會對你有所抗拒,你可能會以幾句“我為你做了這么多”、“我做一切都是為了你”來懟得對方啞口無言。

  畢竟,當你為對方犧牲付出的時候,你在現實中的無限退讓,讓你站在了道德的制高點。

  這讓我想到了包貝爾和包文婧的婚姻,我們都知道現在包貝爾事業有成,而包文婧則退居二線做一位全職太太,兩人的生活也是十分甜蜜。

  但曾經兩人的婚姻中,也潛藏著可怕的危機。

  從當初戀愛的時候開始,包文婧就把自己的全部身心都獻給了包貝爾。

  在包貝爾成名前,兩人經歷了一段很艱辛的北漂生活,當時包貝爾一直在片場等機會,收入很不穩定,為了支持包貝爾的夢想,包文婧放棄了自己的演員夢,一個人去打三份工來維持生活。。。。。。

  等到包貝爾成名后,她緊緊地依附在包貝爾身上,時不時地對包貝爾說,“你一定不能對不起我”。

  這樣的心態一直使她活在一種不安全感和過度索求的狀態中,因此她需要時時刻刻確認對方是不是還愛她,以此來保證自己心中的安全感。


 

  以至于她后來要每天都問包貝爾一遍,“老公你還愛我嗎?”她還要翻查老公的手機,把看起來像是女性的聯系人全部刪掉。

  當然幸運的是,包文婧意識到了自己的問題,她在慢慢地改變。

  但是你呢?你是不是還在以愛的名義來控制對方?

  現在你明白為什么你付出了這么多,卻依舊得不到期待的回應了吧。

  因為你的愛中,夾雜著讓人無奈的控制欲,它就像是你套在對方身上的一個枷鎖,沉重又束縛,讓人難以承受。

  真正健康的親密關系,應該是靠著彼此的相互吸引在一起,不是以自己的犧牲為理由,緊緊地控制著伴侶。


 

  那如果你陷入了一份充滿控制欲的犧牲式愛情之中,該如何自救?

  首先就是改變自己的固有思維,嘗試與伴侶進行溝通。

  伊能靜和小她九歲的秦昊的愛情十分甜蜜,她能夠擁有這么穩定的幸福,我想離不開秦昊帶給她的成長。

  我們也都知道,在遇到秦昊之前,伊能靜與庾澄慶有一段長達23年的感情,在兩人分開后她一度陷入崩潰,以至于她好幾年都沒有走出陰霾。

  在她遇到了秦昊之后,她也曾把秦昊當成救命稻草,緊緊地抓住他,你以為秦昊會像偶像劇男主那樣,深情款款地包容伊能靜的一切嗎?

  不,他堅決地告訴了伊能靜:“你有病要去看醫生,我是來找老婆的,我不是心理醫生,不是來拯救誰的。”


 

  后來伊能靜說,就是這樣的秦昊讓她成長了,讓她懂得了如何去對待一份感情。

  不要再被那些言情小說騙了,我們的伴侶沒有義務去拯救我們,我們也沒有資格要求他必須遷就自己的一切,你不是瑪麗蘇女主,他也不是霸道總裁。

  嘗試去和TA進行溝通,告訴TA你的真實想法,雙方共同去解決問題,只有我們照顧并了解到彼此的真實情感,才能獲得真正的親密感。

  當然,陷入犧牲式愛情的根源,還是源于內心自我價值感的缺失,所以,提升自尊感,在自己身上找到價值感,才能真正避免這種犧牲式愛情。

  你必須有自己熱愛的事情,有自己的思考,有自己的底線……而不是將伴侶作為自己生活的全部。

  你要允許自己跳出舒適圈,允許承受孤單和失敗,允許自己為自己驕傲……但你不應該允許自己縮在伴侶的羽翼下不去面對現實,不應該允許自己止步不前。

  總而言之,你必須讓自己成為自己。


  成為自己的路上可能有艱辛,有失落,但也就是這份失落,引導我們找到自己真正心之所向。

  堅持自己,才能等到適合自己的愛情。

  當然,我們并非是說拒絕為伴侶付出,在感情中,付出是必要的,就像《小王子》中小狐貍說的一句話:“是你對你的花兒的付出,才讓她變得重要起來”,因為伴侶之間的彼此付出,讓TA更加珍貴。

  但這份付出,不是以犧牲自己為代價,也不是無底線的退讓,因為這樣的愛不僅會讓你感到深深的卑微和不安,更會給伴侶帶來一種無形的壓力。

  那種“你是我的全部”,“沒有你我活不下去”這種愛情劇本,只適合存在于電視劇中賺取眼淚。

  真正適合我們的親密關系,應當是我給你我的愛,同時我接受你不愛我的可能。

  所以,在愛人的同時,設立好自己的底線,不因為愛誰而犧牲自己,也不因為自己的愛而給人束縛。

  唯有平等、獨立的愛情,才會長長久久。


責任編輯:xhw020
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